Eu disse a meu marido que estaria de Volta meia-noite: – Prometo!

Mas, as horas passaram rapidamente e a champanhe estava rolando solta. Por Volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para Casa.

Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e “cantou” 3 vezes. Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz ”cu-co” mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.

Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele:

-Meia-noite!

Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. Ufa! Daquela eu tinha escapado!

Então, ele disse:

-Nós precisamos de um novo cuco.

Quando eu perguntei – Por que? Ele respondeu:

-Bom, de madrugada nosso relógio fez “cu-co” 3 vezes, depois, não sei porque, soltou um “caraaaaalhooooo!” bem alto. Fez “cu-co” mais 4 vezes e espirrou. Fez mais 3 vezes, riu e fez “cu-co” mais 4 vezes. Daí tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, vomitou no tapete e voltou para a casinha dele.

Enviado por: Ana Paiva

Enviado por: Ana Luiza

- Meu bem, você se lembra da nossa primeira vez, há sessenta anos atrás? Nós fomos para a parte de trás do restaurante, você se apoiou na cerca e…

- Eu lembro muito bem. – responde ela.

- O que você acha de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?

- Oh, você é um sátiro, mas parece uma boa idéia!

Um policial sentado ao lado ouve a conversa e pensa:

Essa eu não posso perder: Tenho que ver os coroas fazendo sexo, lá na cerca.

Eles saem e caminham até lá, se apoiando um ao outro, ajudados por bengalas.

Chegam à cerca, a velha senhora ergue a saia, tira a calcinha, o coroa baixa as calças.

Ela se agarra na cerca e começam a fazer sexo. De repente, explodem no sexo mais furioso que o policial já tinha visto na vida.

Repetem dezenas de vezes. Ela grita, ele agarra os quadris dela, furiosamente. O sexo mais atlético possível e imaginável.

Finalmente caem exaustos no chão e depois de mais de meia hora deitados se recuperando, os dois se levantam, apanham as roupas espalhadas e se vestem. O policial, ainda perplexo, toma coragem, se aproxima do casal e pergunta:

- Vocês devem ter tido uma vida fantástica! Como vocês conseguem? Qual é o segredo dessa performance ideal?

- O velhinho com os cabelos assanhados e cara de estar em outro mundo responde: Sei lá…… Sessenta anos atrás essa cerca não era elétrica…

Enviado por: Ana Paiva

Enviado por: Raquel Paiva

Ela perguntou: “- O que tem na TV? “

Eu disse: “- Poeira. “

Aí a briga começou…
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Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.

Ela disse: “- Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos. “

Eu comprei uma balança para ela.

Aí a briga começou…
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Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.

Então eu a levei ao posto de gasolina.

Aí a briga começou…
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Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.

Minha esposa perguntou: “- Você a conhece?”

“- Sim,” disse eu, “Ela é minha antiga namorada… Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria.”

“- Meu Deus!”, disse minha esposa, “quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?”

Aí a briga começou…
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Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse a mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse: “- Desabotoe sua camisa.”

Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse: “- Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim” e processou meu benefício.

Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.

Ela disse: “- Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também… “

Aí a briga começou..
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A mulher está nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido: “- Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu”.

O marido retruca: “Sua visão está perfeitíssima! “

Aí a briga começou…
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Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. “- Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor.”

Ele disse: “- Você não está preocupado com a vaca louca”

“- Não, ela mesma pode fazer seu pedido.”

Aí a briga começou….

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O marido volta do médico após uma consulta e a esposa toda preocupada, pergunta-lhe:

“- E então, o que o médico lhe disse?”

De pronto, ele respondeu:

“- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda..”

Aí a briga começou….

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Enviado por: Ana L.

Enviado por: Vanessa Cristina

Jura, meu filho ?! Estou tão feliz ! Quem é a moça ?

Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele é Murilo.

Você falou Murilo… Ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?

Eu falei Murilo.. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?

Nada, não… Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.

Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo…

Problema ? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora… Ou isso.

Você vai ter uma nora. Só que uma nora… Meio macho.

Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea… E quando eu vou conhecer o meu. A minha… O Murilo ?

Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.

Tá ! Biscoito… Já gostei dele.. Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui ?

Por quê ?

Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.

Você acha que o Papai não vai aceitar ?

Claro que vai aceitar! Lógico que vai.. Só não sei se ele vai sobreviver… Mas isso também é uma bobagem.. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metade com bigode.

Mãe, que besteira … Hoje em dia … Praticamente todos os meus amigos são gays.

Só espero que tenha sobrado algum que não seja… Pra poder apresentar pra tua irmã.

A Bel já tá namorando.

A Bel? Namorando ?! Ela não me falou nada… Quem é?

Uma tal de Veruska.

Como ?

Veruska…

Ah !, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.

Mãe !!!…

Tá.., tá…, tudo bem…Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto ..

Por que não ? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.

Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?

Quando ele era hétero… A Veruska.

Que Veruska ?

Namorada da Bel…

“Peraí”. A ex-namorada do teu atual namorado… E a atual namorada da tua irmã . Que é minha filha também.. Que se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco…

É isso. Pois é… A Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero.

De quem ?

Da Bel.

Mas . Logo da Bel ?! Quer dizer então… Que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska.

Isso.

Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.

Em termos…

A criança vai ter duas mães : você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel.

Por aí…

Por outro lado, a Bel…,além de mãe, é tia….. Ou tio… Porque é tua irmã.

Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska… Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.

Só trocar, né ? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska.

Exato!

Agora eu entendi ! Agora eu realmente entendi…

Entendeu o quê?

Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!

Que swing, mãe ?!!….

É swing, sim ! Uma troca de casais… Com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra…

Mas…

Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior… Com incesto no meio..

A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso…

Sei !!! … E quando elas quiserem ter filhos…

Nós ajudamos.

Quer saber ? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero,o espermatozóide… A única coisa que eu entendi é que…

Que… ?

Fazer árvore genealógica daqui pra frente… vai ser foda.

* (Luiz Fernando Veríssimo ) *

Enviado por: Ana Luiza

Enviado por: Ana Paiva

Com alguma inveja e surpresa reparou que a esposa recebeu no Dia das Mulheres uma série de cumprimentos.

Ele bem que gostava que ela soubesse o que é que ele passava a trabalhar, e então rezou fervorosamente :

Eu gostava que ela soubesse o que eu passo.

Assim, por favor, faça uma troca dos nossos corpos por um dia só. Amen ! »

Deus na sua infinita bondade e sabedoria, satisfez o pedido do homem.

Na manhã seguinte, o homem acordou como mulher. E levantou-se

Limpa a caixa do gato e dá banho ao cachorro. Já é quase 1H00 da tarde

‘Ele’ (feito ela) está exausta e pensou que o seu trabalho doméstico ainda não tinha acabado.Foi para a cama quando o ’marido’ aparece desejando fazer amor…

Ela lá arranjou meios de o satisfazer, sem se queixar.

Na manhã seguinte mal acordou, saltou da cama, ajoelhou-se e rezou com fervor:

Senhor, nem sei o que é que me passou pela cabeça. Eu estava tão errado de invejar a minha mulher por ficar em casa todo o dia. Por favor, Oh! Oh! Por favor destroca de novo os nossos corpos. Amen

E o Senhor na sua infinita bondade e sabedoria, replicou :
Meu filho, vejo e sinto que aprendeste bem a lição e ficarei feliz em colocar as coisas como eram dantes. Só que terás de esperar apenas NOVE MESES.

É que tu engravidaste a noite passada!

Enviado por: Vanessa Cristina