Macaco rindo 300 x 300

O Doido, Joãozinho… Piadas

O doido estava no hospício, escrevendo uma carta, quando o médico chegou, viu e pensou:
“Poxa esse cara deve estar bom. Está até escrevendo carta”.
Aí ele chegou pro doido e perguntou:
– Pra quem é essa carta? – Ah é pra mim mesmo, doutor, eu nunca recebo cartas de ninguém.
E o que está escrito nela?
– Como é que eu vou saber, ainda não recebi!!!
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Joãozinho X Preço do Colégio.

Joãozinho trás para o pai o recibo da mensalidade escolar.
Meu Deus! Como é caro estudar nesse colégio.
– E o menino responde…
– E olhe, pai, eu sou o que menos estuda da minha classe!
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A Dor na Perna do Velhinho.
O velhinho foi ao médico reclamar da dor na perna direita. O médico o examina, examina e não acha nada – conclui. – Está perfeita!
Então, por que dói?
– Deve ser por causa da idade!
Como é que a outra também tem a mesma idade e não dói?
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O Diabo.
No meio da missa, todos ouvindo o padre e nesse instante o Diabo aparece no altar…
Todos saem correndo, até o Padre… mas fica um velhinho ….
– E o senhor? – O diabo pergunta
O senhor não tem medo de mim?
– Imagina! – responde o velhinho
Eu já fiquei 40 anos casado com a sua irmã!

Enviado por: Paulo Rodrigues.
Fonte: Tudo Perto/Junho/2013.

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Mãe é Mãe! – Piada

Duas amigas encontram-se após um tempo sem se verem. A amiga pergunta para a outra:

– Como vão seus dois filhos…. A Rosa e o Francisco?
– Querida, a Rosa minha filha, casou muito bem. Tem um marido maravilhoso.
Acredita que ele levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu neto, faz o café da manhã, lava a louça e ajuda na faxina, só depois então vai para o emprego. Benza Deus aquele meu genro.

– Ah amiga… que ótimo! E o seu filho, o Francisco? Casou também?

– Casou sim, querida. Mas tadinho, deu muito azar. Casou-se muito mal….
Acredita que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu neto, fazer o café da manhã, ainda tem que lavar a louça e ainda ajuda na faxina. E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha nora, aquela porca!!

Enviado por: Luciano Soares.
Fonte: Olá Guia/Novembro/2013.

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Assalto no Alegrete – Piada

Um ladrão, mal encarado uma barbaridade, entra num banco no Alegrete com um 38 em punho e exige que o caixa lhe passe toda a “grana”.

O caixa se borrando todo entrega o dinheiro.

Na saída olha para um cliente e pergunta:
– Se tu é macho me responde…. Tu me viu robá esse banco?
– Sim, eu vi!!!

O ladrão atira nele sem piedade….

Logo em seguida volta-se para outro cliente que está de bombacha parado ao lado de uma senhora e faz a mesma pergunta:
– Vivente… Tu me viu robá esse banco?
– Mas… báh, tchê… eu tava aqui meio distraído, mas a minha sogra aqui viu……

Enviado por: Joel Loureiro.
Fonte: Revista Seu Guia/Janeiro/2014.

sogra

Veja Qual é o Tipo da Sua Sogra

A Sargento
Que sempre quer saber aonde vão, com quem e a que horas voltam.

A Cafezinho
Que sempre interrompe você com um cafezinho nas melhores horas.

A Bailarina
Que sempre anda na ponta dos pés para pegá-los em flagrante do sofá.

A Windows
Sempre travando seu programa. Tem mil desculpas para a filha ficar em casa.

A Topeira
Fica falando de ex-namoradas para fazer vocês brigarem.

A da Minha Mulher
Espécie amorosa, adota você como sua filha, escuta seus problemas e torce por vocês.

Espécie rara, em extinção, quem captura, não solta. Se você é uma boa pessoa, quem sabe Deus não te dá uma ajudinha para você ter uma assim!

Enviado por: Andressa Moraes.
Fonte: Guia Olá/Setembro/2013.

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Sistema de Licitação – Piadas

Um prefeito queria construir uma ponte, para tal, chamou três empreiteiros para participarem da concorrência para licitação, sendo um alemão, um americano e um brasileiro.

– Faço por US$ 3 milhões – disse o alemão:

  • Um pela mão de obra
  • Um pelo material
  • E um para meu lucro.

– Faço por US$ 6 milhões – propôs o americano:

  • Dois pela mão de obra.
  • Dois pelo material.
  • E dois para mim… mas o serviço é de primeira!

Faço por R$ 9 milhões – disse o brasileiro.
– Nove? Espantou-se o prefeito. Demais!
Por quê?

  • Três para mim.
  • Três para você.
  • E três para o alemão fazer a obra.

Negócio fechado!
Respondeu o prefeito.
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Fora do Ponto.
Num daqueles restaurantezinhos sem-vergonha de beira de estrada, o sujeito chama o garçom e reclama:

– Este frango está mal passado!
E o garçom:
– Mas como você sabe? Você nem chegou a experimentar!
É que ele comeu toda a minha salada!

Enviado por: Antônio Castilhos.

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O Mineiro e o Carioca – Piada

Numa estrada de terra perto de Juiz de Fora, eles viram um sitiante sentado à beira de sua propriedade, que ficava colada à estrada, com vários animais de fazenda (galinhas, porcos, cães) soltos pelos arredores. Notando o jeito calmo do “caboclo”, o carioca disse às amigas:

– Vamos nos divertir um pouco com esse mineiro!

E, descendo do carro, vai logo”puxando uma prosa” com o mineiro:

– Bom dia, mineiro!
– Bom dia, moço!
– O senhor mora aqui? É dono desses animais?
– Sim, senhor. Essa terrinha e tudo que tem nela são meus.
– Eu vi esses animais e fiquei curioso em saber o nome daquele porquinho ali, está vendo?
– Ah, sim, estou vendo. Aquele é “ocê”!
As meninas riam da perspicácia do mineiro. Porém o carioca não desiste:
– E aquela porcona, ali do lado? É a mãe “d’ocê”?
– Qual? Ah, não, moço. Aquilo que “ocê” está vendo nem porca é, mas sim um porco. A mãe “d’ocê”, essa eu comi ontem!

Enviado por: Lucas Dias.

Smile 300 x 300

As Piscinas Mágicas – Pretensioso e a Loira – Piadas

Um gênio chegou para três amigos: Pedro, Jorge, Luiz, mostrou três piscinas mágicas que realizavam quaisquer desejos.

Mas antes de mergulhar, falou o gênio, é preciso gritar bem alto o que quer…

Pedro, correu e antes de mergulhar, gritou: – Dinheiro!!

Jorge, pulou e antes de mergulhar gritou: – Mulheres!!

Luiz, o azarado, se animou e na hora que ia pular na piscina tropeçou, tropeçou, machucou o dedo e gritou:
Bosta!!
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Pretensioso.
Um candidato envia um currículo para uma empresa.

Pedia R$ 15 mil de salário, mais um carro, um apartamento e 15 salários por ano. Uma semana depois foi chamado pela empresa.

O entrevistador lhe disse:
Estudamos seu currículo e vamos lhe dar R$ 30 mil de salário, um apartamento de 4 quartos, um carro 0 km e não 15, mas 18 salários.

Abismado, o candidato falou:

Você está brincando!

Você que começou.
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E a Loira…
A loira foi ao gabinete do chefe e o encontrou absorto em seu trabalho. Ela notou que ele estava iniciando seu computador e resolveu dar uma espiada para ver se conseguia a senha secreta dele. Afinal, se ela descobrisse, o pessoal do escritório não ia mais chamar ela de burra.

Quando o chefe colocou sua senha, a loira saiu em disparada porta afora, gritando para todos os colegas:

Eu descobri, descobri, descobri, yes!!! Agora eu sei a senha do chefe!!!

Uma amiga mais atenta responde:

E qual é a senha?

A loira, toda faceira, responde:

Asterisco, asterisco, asterisco, asterisco…..

Enviado por: Paulo Ricardo Monteiro.

Smiles 300 x 300

Resgatando O Passado – Piada

Uma mulher, de saco cheio com a indiferença do marido após tantos anos de casamento, teve a ideia de usar novamente a camisola da lua de mel que estava guardada há anos. À noite, ela se aproxima do marido na cama e diz:

Amoooor, lembra-se dessa camisola?
Claro que lembro – diz o marido – que na verdade nem lembrava…
– E você se recorda do que me disse naquela noite de nossa lua de mel?
– Sim – diz o marido – se bem me lembro, eu disse: “Como estás linda nessa camisola… quero beijar esses seus lindos seios, até deixa-los SECOS… depois quero fazer tanto amor contigo, até deixar-te toda ACABADA”.
– Ah! – disse ela rindo – foi exatamente isso que você falou! Mas e agora, tantos anos depois, e eu usando a mesma camisola, o que tem a me dizer???
Ele a olha de cima até embaixo e diz:
MISSÃO CUMPRIDA !!!

Enviado por: Estela Palmeira.
Fonte: Look BC -Inf.Com.Lazer.

Porsche 300 x 300

Então eu Vendi…. – Piada

Um rapaz de 16 anos chega em casa com um Porsche e os pais gritam:
– Onde conseguiu isto ?
Ele calmamente responde:
– Acabei de comprar.
– Com que dinheiro? Perguntam. Sabemos quanto custa um Porsche !
– Bem, ele disse, este custou 15 dólares.
E os pais esbravejaram ainda mais:
– Quem venderia um carro destes por 15 dólares???
– A senhora logo acima na rua. Não sei seu nome, recém mudou-se para cá. Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se queria comprar o Porsche por 15 dólares.
– Santo Deus! gemeu a mãe, deve abusar de crianças. Quem sabe o que fará depois? José, vá lá imediatamente, para ver o que está acontecendo.
O pai foi até à casa da senhora e ela calmamente plantava petúnias no jardim. Ele se apresentou como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e perguntou por que ela havia feito aquilo.
Bem, disse ela, pensei que meu marido estivesse viajando a serviço, mas descobri que ele fugiu para o Havaí com a secretária e não pretende voltar… Esta manhã ele me ligou e pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro…
Então eu vendi…
(As mulheres são ou não são maravilhosas?!).

Enviado por: Juliana Pedrini.
Fonte: Tudo Perto/Setembro/2013.

manchetes  300 x 300

Vida em Manchetes

Viu só? Caiu outro avião.
– É. Desta vez foram 85 mortos.
– Já tomei uma decisão: nunca mais entro em avião.
– Bobagem.
– Bobagem é morrer.
– Então não entra mais em carro, também. Proporcionalmente, morrem mais pessoas em acidentes de…
– Mas não entrar em automóvel eu já tinha decidido há muito tempo! Você não notou que eu ando mais magro? É de tanto caminhar.
– Você caminha por onde?
– Como, por onde? Pela calçada, ué.
– Dá todo dia no jornal. “Ônibus desgovernado sobe na calçada e colhe pedestre. Vítima tinha jurado nunca mais entrar em qualquer veículo.” A chamada ironia do destino.
– Quer dizer que calçada…
– É perigosíssimo…
– O negócio é não sair de casa.
– E, é claro, mandar cortar a luz.
– Por que cortar a luz?
– Pensa num dedo molhado e distraído na tomada do banheiro. “Caiu da escada quando trocava lâmpada. Fratura na base do crânio.”
– Está certo. Corto a luz.
-“Tropeça no escuro e bate com a têmpora na quina da mesa. Morte instantânea.” E você vai cozinhar com quê?
– Gás.
– Escapamento. “Vizinhos sentiram cheiro de gás e forçaram a porta: era tarde.” Ou: “Explosão de botijão arrasa apartamento.”
– Fogareiro a querosene.
– “Tocha humana! Morreu antes que…”
– Comida enlatada fria.
– Botulismo.
– Mando comprar comida fora.
– Espinha de peixe na garganta. Ossinho de galinha na traqueia. “Comida estragada, diarreia fatal!”
– Não preciso de comida. Vivo de injeções de vitamina…
– Hepatite…
– … e oxigênio
– Poluição. “Autópsia revela: pulmão tava pior que saco de café.” Estrôncio 90 francês.
– Vou viver no campo, longe da poluição, do trânsito…
– Picada de cobra. Coice de Mula. Médico não chega a tempo.
– Não saio mais da cama!
– Está provado: 82 por cento das pessoas que morrem, morrem na cama. Não há como escapar.
– Mas eu escapo. A mim eles não pegam. Tenho um jeito infalível de escapar da morte.
– Qual é?
– Eu vou me suicidar.

Autor: Luís Fernando Veríssimo
Enviado por: Luciana Martins.

 

tijolos 300 x 300

Teste Para Contratação de Funcionário – Piada

Como contratar um funcionário.
O método consiste em:
Colocar todos os candidatos num galpão
Disponibilizar 200 tijolos para cada um.
Não dê orientação alguma sobre o que fazer.
Tranque-os lá.
Após seis horas, volte e verifique o que fizeram.

Segue a análise dos resultados: 

  1. Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.
  2. Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.
  3. Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação Controle de Produção.
  4. Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.
  5. Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são dos Recursos Humanos.
  6. Os que já tiverem saído, são gerentes.
  7. Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.
  8. Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.
  9. Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de Marketing.
  10. Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são advogados, encaminhem ao Departamento Jurídico.
  11. Os que reclamarem que os tijolos “estão uma porcaria, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas”, coloque na Qualidade.
  12. Os que começarem a chamar os demais de “companheiros”, elimine-os imediatamente antes que criem um sindicato.

Enviado por: Sônia Ramos.
Fonte: Guia Só Aqui/Agosto/2013.

Sábio 300 x 300

Grande Sábio – Piadas

O jovem rapaz está inconformado, porque não dá sorte com as mulheres bonitas. Então, ele procura um grande sábio japonês.

Mestre, o que é preciso para um cara conseguir uma mulher linda e gostosa?

O sábio responde:
– É preciso o Caratê, né?
O jovem discípulo não intende direito:
Caratê mestre?
– Sim. É preciso o Caratê beleza, o Caratê grana, o Caratê carro……
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Estorinha.
Quatro horas da manhã e a menina acorda e vê a mãe sentada no sofá.
– Mamãe, perdi o sono, me conta uma estorinha?
– Agora não filhinha, vamos esperar o papai! Assim que ele chegar ele vai ter que contar duas estorinhas, uma para você e outra para mim…..
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Pó de Arroz.
O menino vê a tia se maquiando com pó de arroz e diz:
– Tia pra que está passando isto no rosto?
– E a tia responde: é para ficar bonita, e ele diz:
– Mas esse pó é bem ruinzinho heim!
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Cartão de Crédito.
Papai, já faz dois meses que te roubaram o seu cartão de crédito e você ainda não deu queixa.
– É porque eu percebi que o ladrão gasta menos que sua mãe!

Enviado por: Cleusa Vasques.
Fonte: SOS Dona De Casa/Julho/2013.

Sogra 300 x 300

A Sogra em Jerusalém – Piada

O marido ganhou (num sorteio) três passagens para Jerusalém. Pediu alegremente à mulher para arrumar as malas e ligou para convidar a mãe dele para ir junto.

E começou a discussão.
A esposa queria levar a mãe dela.
No fim da briga, ele concordou em levar a sogra (a mãe dela).
Em Jerusalém, visitando o local onde Cristo foi enterrado e ressuscitou, a sogra se emocionou demais, passou mal e rapidamente faleceu.
– O marido perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém, e lhe disseram que seria mil reais.
– Perguntou quanto custava mandar o corpo para o Brasil e soube que, com transporte aéreo e tudo, ficaria por 20 mil reais.
O marido decidiu então mandar o corpo para o Brasil.
– Os judeus e a esposa ficaram surpresos demais – Por que mandar para o Brasil, se é 20 vezes mais caro?
– O marido respondeu: – Tenho muito receio. Aqui em Jerusalém vocês já tiveram o caso de alguém que morreu e Ressuscitou.

PREFIRO NÃO ARRISCAR.

Enviado por: Bernardo Oliva.
Fonte: Litoral News/Janeiro/2013.

lampada acesa 300 x 300

Qual a Profissão mais Antiga? – Piadas

Num bar, três camaradas discutem qual deles tem a profissão mais antiga. Diz o primeiro:

– A minha profissão, a marcenaria, é a mais antiga.
Foi um marceneiro quem construiu a Arca de Noé.

O segundo protesta:
– Ah é? Pois saiba, meu amigo, que foi um jardineiro como eu quem plantou o Jardim do Éden!

Diz então o terceiro, com um sorriso no canto dos lábios:
– Caros amigos, no princípio, Deus disse: haja luz!
Quem vocês acham que puxou a fiação?….
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Trato é Trato.

Mais de meio século de harmonia total naquele casamento… Um dia, ele morre. Pouco depois, ela também morre e vai para o céu.

Lá, encontra o marido e corre até ele:
– Queridooooooo! Que bom te reencontrar! Estava morrendo de saudade!
– Não vem não, assombração! O trato foi: “Até Que a Morte nos Separe”.Agora, Vaza!!!

Enviado por: Pedro Figueira.

Galo Vermelho. 300 x 300

O Galo “Vermeio” – Piada

Um paulista foi passear em Minas. Numa cidade pequena, quis assistir a umas brigas de galo na rinha. Vendo as aposta não resistiu e quis apostar também. Mas, como não era bobo e não conhecia nada de galos, perguntou a um velhinho caipira do seu lado:
– Qual dos dois galos aí é o bom?
O caipira, com a calma típica dos mineiros, respondeu:
– Uai! O bão é o galo vermeio.

O paulista, mandou ver! Apostou toda a grana que tinha no galo vermelho. O juiz pôs os galos para brigar e o galo vermelho tomou a maior surra do mundo. Revoltado, o paulista foi tirar satisfação com o velhinho caipira:
– Você não falou que o galo bom era o vermelho?
– Falei sim. Uai!
– Mas ele levou a maior surra, quase morreu!

E o caipira explica:
-Ocê é que num perguntô direito… eu te falei que o galo bão era o vermeio, mas o marvado é o preto!

Enviado por: Leandro Mello.
Fonte: Alcance Guia De Serv.eProd. Bairro Menino Deus/Maio/2013.

Bêbados 300 x 300

Discussão entre Bêbados – Piada

Dois bêbados estavam no bar há mais de três horas enchendo a cara, até que um pergunta pro outro:
– Onde é que você mora?
– Eu moro aqui na rua do lado…
– Poxa! Eu também… Mas nunca te vi por aqui…
– Minha casa é a da esquina… -Poxa! A minha também eh na esquina…
– A minha é aquela amarela…número treze.
– Pera lá! Mas essa é minha casa!
– Não senhor! É muito minha! Então resolveram solucionar este mistério e foram, os dois na direção da tal casa:
– É aqui que eu moro!
– IMPOSSÍVEL! Quem mora aqui sou eu!
– Macacos que o partam! Se eu tô falando que moro aqui é porque moro!
– De jeito nenhum! Ta me chamando de mentiroso?
– Tô sim, essa casa é minha!
– Não, é minha!
– Minha!
– É, minha! E ficaram os dois naquele papo furado até que a porta se abriu e uma senhora aparece louca da vida, e diz:
– BONITO, né! Pai e filho bêbados discutindo no portão!

Enviado por: Paulo Ricardo Ferreira.
Fonte: Tudo Perto/Abril/2013.

Bêbado 300 x 300

O Bêbado e a Mangueira – Piadas

– OLHA A MANGUEIRA AI GENTE!!!
Enfezado, o padre vira-se para o bêbado e esbraveja:
– Mas que falta de respeito, seu excomungado!
Nem bem acabou de falar, a Santa bate num galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão
E o bêbado:
-Bem que eu avisei!! 

Brincando de Médico
A menininha entra na cozinha e a mãe vai logo perguntando:

Onde você estava?
– Estava no quarto, tava lá… Brincando de médico… Com o Mariozinho
De médico?
– É, mas é médico do SUS mãe…. Ele nem me atendeu! 

Enviado por: Tadeu Bueno.
Fonte: SOS Dona De Casa/Verão 2013.

Papagaio 300 x 300

O Papagaio e o Mágico – Piada

Um mágico trabalhava em um navio, fazendo shows para os passageiros. O público era diferente a cada semana, então o mágico sempre repetia os mesmos truques.

O papagaio do capitão via os shows e começava a entender como o mágico fazia os truques. Quando ele entendia um truque, começava a gritar no meio do show:

Olha, não olhem para o mesmo chapéu! Olha, ele está escondendo as flores debaixo da mesa!

Hei, por que todas as cartas são Ás de Espada?

O mágico ficava furioso, mas não podia fazer nada. Afinal de contas era o papagaio do capitão.

Então, um dia o navio afundou. O mágico acabou agarrado a um pedaço de madeira no meio do mar e por capricho do destino, junto com o papagaio.

Eles olharam um para o outro com ódio, mas não proferiram palavra alguma. Isto continuou por vários dias. Finalmente, no quinto dia, o papagaio não se conteve e disse:

Ok, com essa eu desisto. Onde você enfiou o nosso navio?

Enviado por: Leandro Mello.
Fonte: Tudo Perto/Março/2013

Risadas 300 x 300

Pior da Escola – Piadas

O pai chama o filho para uma conversa:
Filho, sua professora disse que, dos 20 alunos da classe, você é o pior.
Ora pai podia ser pior.
Ora, como pior, garoto?
Ué, a turma podia ter 40 alunos.

Amigos.
Dois amigos se encontram, depois de muito tempo distantes:

Puxa, quanto tempo? Como vão as coisas?
Eu estou ótimo e você?
Eu vou ser pai pela primeira vez!
Que legal!! Parabéns! E a sua mulher está feliz?
Por enquanto está! Mas, na hora que ela souber, vai ficar uma fera! 

Tentativa De Suicídio.
Aquela velhinha era sozinha, coitadinha, nem visita recebia, sem saúde, sem dinheiro, sem amigos… Um dia resolveu se suicidar, tirar sua vida e ligou para o seu médico para saber qual era a posição exata do coração!
O médico explicou:
Dois dedos abaixo do seio esquerdo. No dia seguinte sai a notícia no jornal:
“Mulher idosa tenta o suicídio com um tiro no joelho”. 

Psiquiatra Para o Paciente Bebum.
O senhor vai parar de beber cerveja, durante um ano só vai beber leite.
Outra vez doutor?
O que, o senhor já fez esse tratamento?
Já, durante os primeiros meses da minha vida… 

Papai Careca.
Na mesa, na hora do jantar, o filho pergunta para a mãe:
Mamãe, por que o papai está careca?
Porque ele é muito inteligente e tem muitas coisas em que pensar!
E por que você tem tanto cabelo?
Continua jantando e fica quieto Filhinho! 

Enviado por: Lucas Vasconcelos.

Confraternização com Velhos Amigos

Um grupo de amigos de 50 anos discutia para escolher o restaurante para jantar. Finalmente escolheram o Restaurante Tropical, as garçonetes são gostosas, usam minissaias e blusas decotadas.

Dez anos mais tarde, aos 60 anos, o grupo reuni-se e discutiram para escolher o restaurante. Decidiram pelo Restaurante Tropical porque a comida era muito boa e havia uma excelente carta de vinhos.

Dez anos depois, aos 70 anos, escolheram o Restaurante Tropical porque lá havia rampa para cadeiras de rodas e até um pequeno elevador.

Dez anos mais tarde aos 80 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante. Finamente decidiram-se pelo Restaurante Tropical. Acharam que era uma grande ideia porque nunca tinham ido lá antes…

Enviado por: Ana Catarina Sousa